曾經答應過揪比，有一天我會說個「不結婚的理由」給她聽。
但是因為發懶跟沒有什麼特別的感觸，所以也一直沒有寫。
上星期五的時候我看到阿典寫了兩篇文章，，
在清明節掃墓的時刻，引起了我的興趣。
先來看一下這兩篇吧。
我的置入性行銷-男人不要看
讀者投書
我很少說自己是女性主義者，一來是我根本沒有認真研究女性主義，頂多翻翻一些書看看而已。但是我想我的朋友大概都認為我應該是個不折不扣的大女人主義者吧。其實我比較想說的是，不是大女人或者任何女性主義，而是身為「人」的平等，和生活方式。
從小我就覺得我媽媽很辛苦。由於我爸工作的關係，所以嚴格來講高中以前我媽是獨自撫養我們三個小孩。其實這是孩子最難帶的時候，也感謝我阿姨和姨丈當時給我們很多幫助。因為我媽是大嫂，所以責任更重，從小我就看著我媽忙裡忙外，進進出出的。阿母，辛苦了嘿！
若要歸因來看，我一直認為這對我的影響很大。並不是我媽對我的影響，而是從我媽的作為中，我看到台灣女性在家庭的地位和處境。台灣的女性一直面臨著多面夾攻的處境：要面對婆家、娘家、要顧小孩、要工作。而男性在家庭與婚姻的角色當中，則所承擔的部分我認為沒有女性來得重。上面那兩篇文章是很好的寫照。
當男女一樣要上班的時候，大家所要承擔的家庭任務應該是均等的，可是我們知道，那是不可能的。即使推了再多年的兩性平等，這種情況很難改變。
我之所以推薦那兩篇文章，因為那裡面出現了我一直擔心而且也不想去面對的事情。你的父母親很重要，我的父母親難道不重要嗎？我一直覺得女性嫁出去（為什麼是嫁「出去」呢？），到一個陌生環境生活，是一件非常可怕的事情。很多男人讓他們回娘家住個幾天，要死要活的痛苦的要命，可是卻要要求女生結婚住進婆家，這不也是一樣要死要活痛苦的要命的事情？怎麼男人就可以喊痛苦，女人不行？和一些和我以前生活經驗沒有交集的人一起過年，為什麼我不能回我家過年跟我家人團聚呢？
我有不少同學從小的心願就是嫁個好老公，當個人妻。我曾經幻想過那個畫面：我乖乖的當個媳婦在廚房洗碗，接著又浮現兩個字：「女傭」。然後這種夢我就做不下去了。我的父母親花錢栽培我，不是叫我去廚房當個女傭，每天煮飯掃地，侍奉另一家人的兒子。栽培我的是我的父母，養育我的是我的父母，我去孝敬我父母是天經地義的事情。但是另外一戶人家，怎麼也要叫我去孝敬啊？啊你家的兒子又不會來孝敬我父母，這一點都不公平。
現在的環境一直在改變，女性以前之所以忍氣吞聲，是因為沒有獨立的經濟。但是現在既然女性也出來工作了，一樣有經濟能力，甚至有些比男性更優秀，這時候，女性的選擇就變多了，而不用再選擇在經濟上依賴男人。之前看過一些人在網路上靠背說就是因為女人賺太多錢，挑東挑西的。我真的覺得很奇怪，有本事你就來賺得比我多啊！套句廣告詞：男人喔，不要只出一張嘴啊！（煙）
我想不結婚對我來講，心態是主要的理由。這些年來，我看不到男人的長進。→這話絕對是引戰導火線啊！女人在經濟上的大躍進，是一大進步。而男人在面對女人的時候，以前拿來要脅女性的經濟條件已經被拿掉了，那男人還能用怎樣的理由，讓女人甘願進入婚姻，做個台傭？
有人會講說，唉呀，還是有婚姻不錯，很疼老婆的啊。哈，摸著良心講，你聽到的悲劇和喜劇，哪個比較多呢？至少我聽到的，悲劇多過於喜劇。那既然都是悲劇收場，不差我這齣悲劇。
比起來，有個男人跟有個小孩，我願意選擇要一個小孩。當然那則是另外一個議題了。
在國外走跳 (6)
論調有些悲觀，但又幾乎全是事實。有時我也不免認為那些敢"嫁出去"的同學同事，那些去當"女傭"的同學同事，真的是太偉大又太辛苦了。但結婚的當下，她們都是心甘情願的。 也有人從結婚開始就不斷辛苦抗爭到現在，只差沒擔上"驚世媳婦"的污名。還在努力中…
當下的心甘情願，到後來有沒有怨懟呢？ 我聽到婚後訴苦的都不想可憐他們耶:p 如果看透這些本質還敢投入婚姻，我很佩服這些女生。 至少我沒這個勇氣～ 抗爭的還要被當成「驚世媳婦」，真是悲哀。
換一個角度想 結婚的理由 我們都會老 但是家人會比我們先老 父母生病時有個伴侶一起度過生命中總會面臨的痛 所以結婚不會孤獨的面對這一切難關 但是偏偏我常聽到的例子是 我不想養你爸 我不想照顧你媽 結婚反而成為盡原生家庭責任的絆腳石 到了中年 上有父母下有孩子 還有工作的壓力 婚姻這時候才看得出來有沒有成功 所以我想 我還是老一點再考慮好了
對於要結婚的理由的第一點，我是可以認同的 可是在到達那個「陪伴」的地步前， 所要承受的可能更痛苦。
我以前也是不婚族，現在要選擇我應該還是會選擇不婚吧！ 最大理由就是你上面講的，「為什麼我不能回我家過年跟我家人團聚呢」？我家只有三個女兒，我又是老大，父親去世後，每到過年前三個月我就開始煩惱要怎麼讓我媽“愉快”的過年。雖然我婆婆總是力邀她一起吃年夜飯，她也都答應，但是她總會鑽牛角尖想，生兒子過年一定會回家吃年夜飯，生女兒就一定要在人家家裡等等...。儘管我已經為了就近照顧而買屋在娘家附近、和娘家互動頻仍等等，這些努力似乎都抵不過逢年過節刻板習俗衍生的悲哀心情。 當然還要適應婆家習慣也令人痛苦！當初想說公婆都是教書的，和我家習性應該不會差太多，結果仍然是天差地遠！我婆婆住在南部鄉下裏的鄉下，和她兩個少年時期就離家北上念書的兒子習慣就差很多了，更何況是從小在都市長大的我？偏偏她當過教導、習慣指揮別人、覺得自己想的才對，..諸如此類，所以我都跟單身女性友人說，自己好好存錢有經濟基礎過得愉快就好，不要多找一個人(與家族)來給自己累贅啦！
這已經是談爛的問題，可是實際上卻一點改變也沒有。 我也不少朋友自己結婚之後來跟我說，結婚真的很慘。 真的奇怪了，阿你們怎麼一直跳進去？ 當然人生中可能隨時都有轉折而改變方向， 不過，對於婚姻的本質，我還是認為它對女性太不友善了， 不友善到我覺得是否需要將一生都投入呢？
不結婚的理由..... 這、、、、、等有了男人， 有了對象再來煩惱這問題吧！ 我不拿這種還沒發生的事情， 幻想一堆可能發生的機車戲碼! 換句話說， 我好像沒預設我想結婚？不想結婚？ 結婚對我來說不是一個必然的目的， 也不是我評斷身邊男人的標準。 也許碰到的人是個好對象， 但不代表我就會想跟他結婚。 結婚對我來說當然意味一種承諾， 代表經營彼此感情的誠懇。 所以一旦我決定投入婚姻， 我就會去努力， 包括討好對方家人這一部份， 盡我所能。 至於是不是收到相同回饋？ 不是我能決定， 我只是讓我的另一半知道， 我努力了! 當然啦， 我常說別人可以忍十次， 也許我可以忍一百次， 但是我不會忍一百零一次， 萬一不幸婚後才知道老公的家人很難搞， 那就相敬如冰，各憑本事了！ 婚前就感受到不對勁的話， 我是肯定不會催眠自己以後會改善， 數年之後再不斷碎念後悔跳進愛情的墳墓。 其實我不覺得男人護他媽這類事情有多糟， 因為我也深刻感受家人在我心中的分量。 兩個人相愛， 如果也能去愛你愛的人所愛的人， 那是心意， 並非強求。 如果另一半沒法愛你的家人， 除了抱怨、後悔， 為什麼不自己去做呢？
難得看妳留言這麼一大篇 不過我挺訝異的 因為看起來妳真是一個溫良恭儉讓的女性啊！！ （明明是讓惡小孩聞風喪膽的壞人啊！） 也許是我太計較對等和公平的感覺 我覺得很多事情即使努力是沒有用的 有些根深蒂固的想法，並不是單靠努力就可以解決的。 如果可以解決，那千古萬年的婆媳問題就不會是問題了。 我想說，妳還挺浪漫的。
我說過我在意的是心意, 誰能保證你的家人也愛你愛的人? 如果我真的頭暈結婚去了, 肯定偷偷填過一張評估表! 只是任何一種人際相處都不可能有絕對公平這種事情, 何況是牽涉二家人的婚姻? 如果說我浪漫, 你也挺天真的~ 取與捨, 得與失, 需要時間去證明, 價值在每個人心中, 別人的看法都沒有意義, 快樂或是痛苦, 除了自己臨場感受, 說能同理心都是騙人的啦!
心意啊 很多男人在他媽媽和老婆中間是選擇不出來的 就是因為沒有絕對的公平 所以才會覺得，到底值不值得這樣投入婚姻？ 也許是我膽小吧 看到慘痛的例子太多 我已經很慘了 不想更慘
看了你這一篇,我感觸也很多,我是個長女,父母親也是長子長女.... 從以前看著自己的父母到現在...我體會到很多事情,雖然父母很少提及他們的煩惱... 這或許是身為長子長女比較內斂的一部份... 當我看著當他們做某些決定跟事情時,有時後,當下不是能夠馬上理解為什麼.... 但是我會去思考為什麼,在我想通的時候...心中的就很不捨跟心疼...有時也會替自己的父母而暗自留下了淚... 隨著年歲增長..事情看更多... 甚至也開始考慮-->不婚... 因為自己週遭的的親戚朋友....想想自己的個性....以及現實問題.... 前陣子還跟二嬸嬸來了一段對話 我覺得這是一段屬於女人之間的談話((雖然我只是個7年級頭段班的丫頭)) 談到工作..家庭.. 孩子..精神生活與物質生活....還有很多其他的想法... 我覺得無論女人要不要結婚...想清楚就好... 結了婚,很多現實面的問題跑出來更多... 婚前婚後是很不一樣的...要能夠調整自己! 婚後的相互扶持跟溝通是很重要.... 因為這是一輩子的事情....不是兒戲!! 如果結婚離婚都可以很隨意的去決定... 那也只能說...你對你自己人生的負責成熟度有待加強....
我一直覺得，女人要擔負的角色太多： 女兒、媳婦、媽媽、職業婦女。 男人也許也是有許多角色， 但是兩相比較之下，主要控制家庭運作的，還是女性為主。 我常覺得，為什麼只有女性要承擔這一些呢？ 所謂的婚姻，不是應該共同承擔嗎？ 但是我一路看著許多媽媽辛苦的帶著孩子長大， 心裡面真的打了問號。 如果想清楚了，就結婚吧。 自己應該瞭解，自己最適合什麼。 至少目前我，沒辦法。
以前的我也不婚，所以結婚生子時，把一堆朋友都嚇昏了。 文章裏的所有不婚的理由也都是我不想結婚的理由，而走進婚姻前也逃了兩次:P，會結婚是為了讓父母安心，無論我說了什麼理由都無法讓他們認為我獨自一人到老是件好事，畢竟只是有"伴"這件事，還不大能融入他們的思想。 走入婚姻後，發現其實也沒那麼糟，好好調整自己、教育別人的兒子，婚姻還是可以過得圓滿愉快。不爽時，就當作是自我修行吧！！就算不結婚光交男朋友，不也會有齟齬？ 不婚只是一種選擇。
同意「不婚只是一種選擇」。 所以當有人做不婚的選擇時，不應該受到歧視的眼神。 因為那只是一個選擇。 每一個人的生活態度有自己的選擇， 沒有人可以歧視別人的選擇。 我曾有想過你說的那種「會結婚是為了讓父母安心，無論我說了什麼理由都無法讓他們認為我獨自一人到老是件好事」。我覺得如果我跑去結婚，大概也是因為這個理由吧。 小妖 EQ 很高唷，真值得學習 :D
這篇也太受歡迎了吧！ "不是大女人或者任何女性主義，而是身為「人」的平等，和生活方式" 對嘛~~舉雙腳雙手支持「人性主義」！為自己爭平等何必多加上性別代號？ 然後，請大家為自己結婚。 為父母安心、為未出世小孩、為對方央求而結婚者，已先自我放棄婚後抱怨不幸的權利！
「請大家為自己結婚。 為父母安心、為未出世小孩、為對方央求而結婚者，已先自我放棄婚後抱怨不幸的權利！」 從你說出來，真是特別有警惕的效果:p
我只能說：計畫不如變化，變化不如一通電話....科科！
果然是經驗老道（煙）
出到貴寶地請指教 老實說我真的很想不婚生子阿 女人生育能力是有時限的 反正我又不是養不起 不過我們的環境並不能接受這樣的觀念 小孩可能沒辦法處理這種壓力 我的話是完全沒問題拉歡迎來辯論
找到也想不婚生小孩的同伴（握手） 我覺得有些事情不做做看怎麼知道不行呢？ 現在苦惱的是找不到精子 ，哈哈哈～ 要養小孩，錢不是問題。 當然小孩之後面對社會的調適也很重要， 我覺得也有可以適應很好的。
重看妳的這篇舊文章,感觸良多! 檢視我的婚姻,如果此刻有太多抱怨,未免顯得太不知足! 然而,離鄉背井,拋棄父母 ,投入全新的家庭...... 這樣的婚姻,內心的煎熬何嘗少過?! 如果重新來過......... 我不確定是否會再輕易說出那句:我願意
有時候就是很難取中間值。 但是總覺得女兒心中對於娘家永遠是割捨不下的。 我覺得我可能沒辦法， 所以我覺得不結婚對我來說也許會快樂一點。 總之，都在路上的，那就好好珍惜。
版主這篇文章寫得真好,我也是一樣的想法,現今台灣社會仍將媳婦的角色視為免費傭人,我一直感到婚姻制度剝削女性太嚴重,故我不願結婚,我希望能保有完全的自我,也好對自己的父母盡一份孝道,如選擇當人家的媳婦,我想將不可能有自我實現的一日了吧!
謝謝，我想這應該是很多女性的心聲吧。 所以到現在我也還窩在家裡，哈哈哈哈哈～ 總覺得，現在時代在變， 如果夫妻能夠共同分攤家事，多一點時間教養小孩才是正道。 而不是只有某一方要承擔婚姻的勞動。
我也咡過太多婚姻悲劇了 她們的承擔就是忍讓 太痛苦了 還是1個人生活比較輕鬆
有人說，我們應該要看婚姻好的面向， 也有人說，婚姻就是互相的學習和忍耐。 如果雙方能夠同步，我覺得婚姻也是美好的。 只可惜，聽到的都是只有一方在努力而已。
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